上上下下,左右左右,ABAB,

       最近的持续降温让我坚定了搬家的决心

       种种以往 我称之为迁徙

       今天睡觉的早

        以至于1点就醒了

        辗转在这大床

        几次甚至 半 坐式转身 也没能更舒适的安然天亮

        正好又快一年了 总结

   

        先是 判断

        我似乎就是一直 迁徙着的

         东北山东首都,现在又是全国各地

       

         前几天 我的一个小学同学通过校内网找到我

         我刚从海上回来

         各种亢奋激动

         奋然电话过去

        以往的各项回忆

         以至达到共勉效果

        因为我的迁徙生活

        所以我的记忆基本上是 想喝多了一样

        断断续续的

         最美好的记忆

        小学三年级到初中一年级

        基本上是在蓬莱

         纠其具体原因

        我觉得是青春期的来临 哈哈哈

          我们甚至 谈到

        小学的时候 不小心我点 了一个女生正在发育的胸部

 

         她的回忆更是断的

         但是她记得 曾经

         我炫耀的骑着自行车 登上他们家门口的斜坡

         我还是激动的

         她说回忆起来我还是挺可爱的

         但是没告诉她 因为我是为了让另一个姑娘看

         哈哈哈

 

         她还记得 我要迁徙的时候 送给过她一块小石头

         但是 我已经忘了

         不过 我还是 感叹那么小就很细腻哈哈哈

          只是我为什么要送她 小石头 我不记得了

 

 

         倒了初一,中学了

         可能是我在初一看到的漂亮女孩太多了

         所以 我的初中记忆 只停在了初一

         哈哈初一过完 我就迁徙了

        

        也是在小学到初中这段时间 我就一直计划着

         长大干啥的呢

         但是长大的 太突然 了

 

 

         恩 想想挺有意思 再你失去的同时

         不管你喜欢还是不喜欢 你都会得到别的的

          恩,我周围的人  都似乎变了

         只是我假装不知道

         说我不可爱了

         可能是他们在放屁

         我就没可爱过

 

         说我不实在了

         这我承认

         因为我觉得 诚恳已经完全没有意义了

 

         可能是在 转变

         不管是 我低级了

          还是他们高级了

         这都是要接受的

          大家都是年轻人

          谁也别假装自己牛比

 

 

          过几天又要参加我一个弟弟的婚礼了

          并且和我妈在那婚礼上见面

          我们约好了

          从不同的地方赶到东北

 

          挺难想象得...

          去年年底在东北

          今年年底还在东北

 

          好吧 过几天冬天在家穿短袖的 日子

          之几乎曾经是我的梦想

          我的梦想都能实现

 

           似乎是真的 太久 没有被照顾的感觉了

           起初,我还是抱有理所应当 的心态

            但是妈妈在我高中的时候

            将我换下的袜子洗掉了

           各种感动,明确地记得我眼睛是红了

 

           我在北京不忙的时候      姐姐每天都来

           给我做好饭

           这就是 每天给我送饭的  饭盒

 

           最近 她比较忙,很晚还是会来

           本来不打算让她来,但我还是忍不住地会想念

            家的感觉

           让我觉得很有力量

           也一度觉得自己曾经自私

            时间过得很快

           我却浪费太多时间在其他的事情上

           有时候,我真希望自己仅仅是科植物

            没必要多高大,多耀眼

           只是静静的生长就好

           可以在父母身边

  

            但是我觉得现在所有的作为都是为了他们

          甚至嘲笑自己 为什么一度傻傻的拼命

           为了那个所谓的另一半

          当然另一半成为家庭的一部分

           才自然可以

 

 

          

          姐姐 曾经一度是我的烦恼

          但是现在看来,真的没有其他年轻女性会像她一样 对我这样

 

          不会因为我闲了,大把的时间呆在家里嫌弃我

           手上没钱了鄙视我

          亲人吧

          

           所以,不要伤害 欺骗任何人

           所有和你不相关的地人都在为你所谓的敌人付出着

           诚实善良的付出着

           我似乎 词汇量 匮乏了

          

          常常说 有意义,

          我的目标就是 家人在一起

          在一不分开

毕竟 永远都是孩子  在上帝看来

          

今年冬天是 来早了 还是正常

反正叶子也没有见到落

 

缓慢而精彩的日常 不过就是没有人

路人甲乙丙丁

我似乎从来都没有经历过

室内暖和的冬天

小时候 记忆深刻 窗帘冻在窗户上

似乎在家里睡觉 早上醒来 鼻子总是凉的

我妈还是总是乐观

冬天总是要有冬天的 样子

 

于是我也习惯了,

每次睡觉的时候 就想像我们是在野营

幸好还有被子

 

之所以想到这些 前几天看了<无家可归的中学生>

总是会向着自己的身上靠

不过,我还是 羡慕暖气的

 

 

 

不过 北京这个冬天 这场雪还是漂亮的,青灰色

还有雪 空气轻透

我吃了个汉堡,那杯咖啡 抽着烟 拍着照片

各种我不知道的北欧范儿

后来经过校正 是俄罗斯范儿

 

 

我新买了台相机,

感觉挺好的 f3

简单到没有自拍功能的 相机

我也下了好多音乐

简单到了不会有任何联想的 音乐

 

我总是各种计划着

但是实现的基本上都是我很早以前的愿望

但是除了 暖气

 

我尽量安排自己的生活

以各种各样的名义

有道理没道理的丰富着

 

 

前几天和英善小姐讨论着压力

谁都有犯愁的时候

恩，足以见证自己 的成长

 

 

对了，前几天一面之交的女士

邀请我去看演唱会

结果块开始的时候

我才知道我找错地方了

是首都体育馆，不是工人体育馆

各种沮丧 不过回来我还是饿了。。。。

 

 

怎么办呢？ 各种没有台阶的攀爬

各种由普没谱的主动

别人叫我 成家立业

我叫自己 立业成家

会幸福么

随便吧 反正我不惧 经济危机

不过 我都不知道自己能不能担负起，所有人对我的信任

 

 书写之前 看看 去年9月 都写了些啥

还比较清晰记得

仅仅是 写写

 

没睡着

9点左右特别困，确实很少运动了

看看新闻

各种关心

教育 养老 流感

 

朋友家人去世

我一直都不知道怎么安慰

似乎自己没有，没有别人会特别温柔的，说“别伤心”

在我的脑袋里总是

实际的

不可能 也没有理由不伤心

家人在一个人的一辈子里 占了 二分之一 三分之一 或者五分之二的时间

太多的回忆是关于他们

怎么可能不然他们伤心呢

我往往 安慰别人的的话  就是让他们 充分的伤心

 

这么一想  真的很短呀

要是我能活到 80的话  我已经过去四分之一了

爸爸妈妈要是能到80的话

他们已经过了大多半了

生命的交集

还能占多少呢

我在这短短的时间还能做些什么呢

 

现在做着我自己喜欢的事情

并且以此为生

总是在结账的时候才纠结

 

有人结婚了

帮他们拍了结婚的照片

有人生孩子了

陪他们去幼儿园 接了次小孩

 

现在 没有浪费时间的标准 就是在一段时间里

是不是赚到了我觉得合适的钱

 

有次我小姨问我

你的生活除了拍摄

还剩什么？

最开始没觉得什么

是不是我快30的事情

 确实

除了这些还剩什么呢？

 

计划总是因为自己浪费时间

被推延

也许是因为自己根本就没有计划

 

上次 朋友和我说 要尊重别人的时间

但是她大喘气

好久之后

她又说 但是也要别人尊重你的时间

 

我的时间似乎很充足

似乎有三十条命

我在想 自己凭什么以此为生

 

内心深处的极度谦虚，甚至学习的触角已经接触到网友身上

外在表象的相当自大，甚至放言不造人嫉是庸才

 

我一项关心别人对自己的看法

但是人品自己怎么收集 研究 都无济于事

说的诚恳的也就那么几个

 

但是李洋老师说“虽然你一直想做其他赚大钱的事情，但是你自己的业务还不断的提高

所以别人就让他们说去吧”

道理认同

现在才知道，为什么曾经别人总是和我说“不要告诉别人”

因为 不懂事的人比你多

 

还好 我一直没怎么后悔过

虽然我还是在 似乎 其实不怎么孤独的生活着

 

没有人不孤独

 

好 凭什么以此为生

相互尊总

曾经总是觉得自己 怎样怎样

因此会对 同伙作出各种评价

现在不会了，太没用

改变不了别人的时候 最好改变自己

没有交流的平台 就不要交流

 

其实  眼睛看看别的角度

会很不一样

 

职业杀手

我喜欢 也似乎只有这时候 我知道自己该干什么

 

一张图 

 

  种种 种子 发芽开花结果

 

  种种 种子 发芽开花没结果

  种种 种子 发芽没开花 就结果

  哈哈哈

  种种 种子 没发芽 没开花 就结果

 

  种种 种子 没发芽 没开花 没结果

 

 

  种种 我自己 的 不靠普 靠不住 没法靠

  种种 我自己 的 还行 不错 和 挺好

  种种  我自己 的 你很好 真的 很好 大好人

 

 

  种种 别人 的 嘿  嗨 唉 ~~

  种种 别人 的 啊 哦 恩

  种种  别人 的 牛逼  傻逼 和 二逼

 

  种种  我的 心知肚明

  我自己的 自知之明

我自己的  忧心忡忡

我自己的 闷闷不乐

我自己的 嬉皮笑脸

我自己的 不靠普呀

 

就这样 那就这样吧

就道这里吧 就道这里了

 

 

这是什么 体

答  摞体

 

 

嘿 这么就是这么不开眼

\

我还是没设呢能力来骂人 ,但是 我发现 我远远靠普多了

就通过 这两天的事情 我就发现了

这是怎么了呢

我讲讲

讲了也没有用 还是算了

反正我刚出去溜达一圈 在外面等了一天 

等你把家搬完

呜呼    大天鹅的 一声长叹

(不知道什么意思吧,看看 绿色空间 和动物世界吧 )

 

 

有生之年 能见证世界末日的话 其实没什么可怕

就算 我死的时候 世界没末日

对于我来说 就是世界末日了

 

 

 

以上是 种种 近来讨论的 内容 

   08终于过去了，记忆中最难过一年。

   09 1 1 看起来还挺 。。。

   人山人海

   不幸生日赶在新年

   万幸出差没有成功

   不幸大家都没是有精神

   万幸还有个新朋友

   不幸没有尽兴

   万幸我回家了

  

    生日挺快，但是我希望能慢乐

   

    其实就是 平常的一天 但是还是希望赋予意义

    起码难忘 起码会记录

  

    陌生号码 发来很多祝福，连熟悉的我也没回复

    极力邀请的时候 有没有力量了 ；书到用时方恨少

    肩膀还是疼痛

 

    我在等待谁呢 谁在等待我呀

    

    我还是喜欢和大家一起

    恩秘密都成往事了 而且又有新的秘密

  

   一天 充实 欢乐 紧张 尴尬 轻松 叹气 留恋 依依不舍

   我是性情中人 恩 就这么记着吧。 一月一号的日记没有几篇

  大保健

  终于 可以休息一下 但是不得休息

  刚搬进新家没过上几天

  最初几天 在拍片

  朱制片来我家睡觉

   呼噜声此起彼伏

   没得安宁

   接下来 耗在后期

   烟熏火燎

   没得安宁

   紧接着 就是歌舞升平

   依然 没得安宁

 

  歌词么 还是林夕写的牛逼

  成就弓箭的弓  无尽的天空的空

 

  歌么 还是周杰伦的 体贴

  不喝啤酒 喝牛奶

  不用子弹 用皮筋

 

  片子么 还是不知道谁的好

 

  似乎每张碟在我的机器里都会半截就 卡住

  还是不得安宁

 

  书么  很多  但是依然还是不会主动加被动的阅读

 

  坏人 还是接二连三的 在 唱戏

  网恋 还是此起彼伏的 在 上演

  经济 还是如火如荼的 在 萧条

 

 楼下的 机动车辆 还有 宁町大醉的 孤男寡女 还是百无聊赖的在 自娱自乐

 这他妈的 都已经 早上四点多了 你们哪来的精神

  他妈的 不想要命了么

 骤然想起 香港买的 bb弹 的仿真枪

 里面有 非常牛逼的 狙击枪

 后悔怎么就没搞一个过来

  我就躲在这 窗帘后面

  我看他吗的 谁大喊  谁乱停车 谁乱按喇叭 谁精力旺盛  都统统去医院

 紧接着在楼下看诊所  晕

 

 

  好吧 看来最近实质是点背 

  赚到的钱都补贴到 不靠谱的房东不靠谱的房子上了

  大家就不能诚恳点么

 

  我他妈的诚恳

  看房第一天 二话没说就交了钱

  过了 一个礼拜我才进来

  多收我六百 我就不和你计较

 

  唉 真他妈的混蛋

  我一个人 他妈的 容易么

  你们这帮 60后 70后 的小人们

  我 干！！！！！！！！！

 

   

   特别可爱的音乐怎么会伤感呢

  当然可以

  特别美的图画自然也会很暴力

  洋洋洒洒的一年

  飘飘荡荡的可乐

 我突然 特别累

 拍摄的时候一点不累

 突然停下来

 两天也没换过来

 

 脑袋里都是景物的画面

 我记得好像原来总是见到彩虹

虽然天气好了，也没见到

 

 我会不会讲故事呢？

我会不会唱歌呢？

我会不会讲冷笑话呢

或者根本不用讲

本身就是娱乐

 

我是懒了还是疲了

很快就要行了

 

我都不想搞摄影了。

但是又没得弄，

真的快成为服务员了，

不是老师不是大师，我是朴一一

就是 2

哈哈哈哈哈

 

 

恩，用可爱的老相机拍了旅游工作的照片

刚买了扫描仪都扫到电脑里了

 

       

   时隔一年，毕业一年了，自己也没写这东西一年了。

   看了很多朋友的校友录呀，空间呀什么的，这类东西向来不会乱点

   有可能招来嫌疑

   确实怀念，

   每年秋天 都是怀念

   上学的时候，似乎我仅仅剩下上电影学院的记忆了

   似乎那是完美的光阴

   不自卑，不自闭，不自私，不无聊。

    让我现在

   留恋 ，怀念，

   很多人都不联系了，电话号码都没有了

    就像我这所谓的文风 哈哈哈，不犀利了 不稀里哗啦了

   仅剩稀里哗啦了，

   秋天我在电影学院第一次约会 深秋  很厚的衣服 走路回来很热

   我在电影学院被夸奖 之后几年都很自信

   在电影学院招待朋友，很多人认识我，发小不敢出声音

  

 

  怀念拍作业， 往死里闹 ， 遗憾没了照片

  我那些底片都在哪里呀，真想抽自己

  那时的压力都不是什么

  “我爱你中国，心爱的母亲”

  什么都变了，温顺了吧，而且可以 拼酒了。

   无与伦比的太阳

  还是倔强，还是自言自语，还是 背地里大骂“臭傻逼”

 

  你们都在哪呀，离我远去的人们，

 

 

 把我记住吧，什么时候想起都会有故事，

这个时间才是 两点，这么慢的时钟

怎么都很难到回到昨天早上。

 

漂流的意义，有生存的技巧

向前看，就不会伤感

向后看，就有很多怀念

向下看，一地烟头

 

设问  没有答案

没失去方向

相互照顾

男人间的吸引力

相互依赖

异性间的仇视

 

化学的就是牛逼呀

 

除了为自己 还有谁我可以流泪呢（真象歌词，听歌呢）

缅怀，我们渐渐流逝的青春。

 

给我个神奇的糖果 让我能不伤心

快快吧，给我个大学校

不当校长 当学生

 

年初，控制不住的大哭。。

年中，控制不住的伤怀

同时“我们的活很多呀，为什么还会这么伤怀”

梦想几乎没有任何力量

我再也不去 东方新天地看 奥迪汽车了

再也不去狗市去看松狮了

再也不为房租担心了

再也不会在乎自己到底拿到了多少劳务了。

  

我爱你们，留给我记忆的朋友

我爱你们，留给我伤怀的情人

我爱你们，留给我力量的亲人

 

我没事，就是怀念

有事没事就是怀念

 

漂亮的姑娘们呀， 劳务居多的大活们呀

街上川流不息我依然不会开的汽车们呀

 

你们怎么一点都没给我力气

 

跑来跑去，开心么？

1/4的生命呀，我都用你做了什么？

除了给我留下了若干年难以忘怀的记忆

除了依然还在身边的 哥们 姐们

除了永久的生命的意义

 

不想停下来，不知道会不会留下来当作记忆

这个晚上，我不困。后天又离开北京

点个蜡烛

我那支钢笔呢？

我的笔记本

从来都是崭新的笔记本。

我的视觉心理学

我的 小小相机

我的三岁的电脑

我的那个大大的数码相机

我的新新的小相机

我的圆圆的脑袋。

我的手表

我的换了又换的眼睛

我的攒了有赞的作品

我的海报

我的碟

我的眼泪（哪里有呀）

 

这个秋天要变化了

但我还是喜欢一个人

可以招摇，可以消极，可以信口开河，可以大逆不道，可以不拘蚊虫，可以忘乎所以

什么变了呢？

你说吧，你们都说说吧。。。

告诉我，互动一下

 

 

 题目向来莫名其妙，上传毕业来一直拍的照片，还是手机。

怎么就喜欢这个经常中毒的家伙，因为它是第一个让我不安的物件（贷款买的）

等我有了钱换套新壳！！！！

转眼快两个月了，还真是丰富，喜怒哀乐，统统都来过了。

累到胃痉挛，开心到兜里没有钱，幸福到想养狗，悲伤到无所谓。

接着吃亏，继续成长，在不断的否定与信任中艰难生长，并且很快乐。

下月初就停下来了，我要学习了。

《离人》才知道那首歌叫离人，真切，诚恳，体贴，伤感，但是很有希望，非常喜欢。

大家似乎都还可以，那就好，接着来吧。

混起来真是不简单，参差，差别，地位，我是服务员。

今天检验机器，算是尽淫此道，豁感这小东西订得这些器材相当之不靠谱，尽我所能两全其美的删减。

唉～～顺利的过去吧，不兴奋了，没有热情就不行的。

别让自己太失望，没有多少时间浪费，明天见。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

我看来挺能喝的， 陈诚正经喝挂了，邵红也挺垮的，梁根荣穿了裙子，冯轩女朋友也突然挺可爱，我和单雷喝了一杯，我说我不会再看不上他了，我和陈诚喝了一杯，他说他特别累，我和少红喝了一杯，他说“操他妈的”，我和杨雨松喝了一杯，他说嗨；我和梁根荣喝了最后一杯，他说我们是一辈子的好朋友，我说其实这很简单。

野村臣最后哪去了？没见到了，想和他喝一个。

喝酒还是挺有意思，晃晃荡荡。

 

    刚刚浏览王同学的SPACE及其不带有任何文采，账还是清晰明确。

    小小看看武器的SPACE没有任何阳光，年轻女同学就是灰暗。

     前不久被野村同志看过，催着要在寡人的空间里出现，暂时还是懒得理他。

   

 

    论文答辩，要全体正装，可是我还是找不到能从帽子里出来的小白兔。

    似乎白手套也很难能搞到，除了场工手套。

    不过大家都似乎很期待，十几个人都穿西服皮鞋是什么状态。

  

 

    很久不怎么去学校食堂了，最近哥几个及其原意泡在里面，似乎比咖啡馆都好很多。

    突然之间，不知从那里来了这么多漂亮姑娘。

   

    很久不见的同学都出现了，唉，自然，相见不如怀念的女同学也出现了。

    道听途说得知很多关于她的消息，很是平和。

 

    怎么说呢，真的不能太计较现在是怎么样的。

   可惜家里面看不见，湖南卫视，遗憾，希望每天中午在学校宿舍，看回放。

  

   来来来，让我变成傻傻的研究生，过几年，还泡在电影学院，哈哈哈哈。

  

   

   不公平的生存环境,才有顽强生存的力量.

    凌晨1点,去看一间房子,朋友要在那里开公司.

    红色,枝繁叶茂,叶子.

    可能是大晚上的,看着有些恐怖.

    地段在我看来不是很好.

     不过,没有办法.自身条件有限,能找到这样的地方已经是很不错了.

    强烈建议他去找个风水先生.

    一路,我认真观察所有银行的地段选择,也没看出什么门道.

 

 

    突然,所有的朋友都紧张了.压力,就这么悄然的来了.

    拼了,出口饿气.哈哈.(怎么还笑的出来? 有希望呗,自然有力量)

    好了,快快,这几天实在我是受不了了,糟糕透了.越来越喜欢磨即了,

    我认真整理论文资料,仔细研究各种游戏的过关方式,让我出创意我是没戏,我就不能寻思.

    我想了,认真分析了.我是可以暂时离开的.

    也想了,也分析了,没有几个人建议我不做摄影的.

    好呗,等我一小会儿,等我缓过神,稍微清醒一下.

    赶紧他吗的给我答案,大家互不耽误时间.老师同志.过就过,不过就死.

   

    好象摄影到这时候都是喜欢压着,不遑不忙.我他吗的也是,不催不着急.

    异常担心,死于心肌梗塞....

   手机与电脑同中毒,自己也中毒.

   4月1日北京清晨异常清澈,中午风气,夜里降温,要不是友人请客依然没胃口.

   总不知道吃点什么,排毒养颜工作还是勤奋.

   胡子多了,计划一直要买把剃须刀,还是愿意去宿舍.

   <战神>宿舍内呼喊,大笑,傻比(拟音词)此起彼伏,终于,共同努力,部分忍耐,完整通关.庆祝.

    口香糖中南海,几壶热开水,一份小论文,不过,还是没做简历历.

    这是什么样得人?一个真正的人,一个有道德的人,一个脱离了低级趣味得人.

    哈哈哈,这是白求恩.

    白求恩的手臂肿胀,我的心脏浸泡在氟尔吗啉里了.

    大早上一个梦,阳光很刺眼,透过血红色的玻璃瓶,就是血色.我在捞东西,说是我的心脏,但怎么都象是肝脏,我就一块一块小心的整理着清洗着,毕竟是自己的东西,再用针细细的缝合了,不过怎么看都不象是心脏,毕竟心脏是强有力的肌肉疙瘩,它碎的也太容易,特别像果冻,我的针线活好的不得了.还没来得及放近氟尔吗啉里,冯百亲同学电话把我吵醒了. 梦里的阳光很像窗口.

    愚人节没人来骗骗我.

 

   

   ○六年挺疯狂,○七也没怎么嚣张.○八年一切都还有希望.

   再见我的学生时代,没怎么难过,就是觉得,没弄明白的事情也没必要弄明白了.

   因为,不都是混么.

   还好,还是惦记人家康康,没办法我能怎么办?时间会解决问题.

   不错,一切慢慢进入正轨.邵丹同志,竟然觉得我现在混的很好?

   没辙,不会做人,好吧,现在开始没有任何所谓的想法.

   我估计,他老人家前几天被我那扯淡但是饱含真理的论文造蒙了,没再给我打电话了.

  哎呀,怎么办?知道老师呀,我怎么写都像花边新闻.

   所谓的专业术语,我好像没学呀,不是没用过,好像竞说黑话了.

  

   行吧,新家在北影厂院里,我最想住的地方.所以么,我要好好的置办置办,

   自己闹个剧本吧,先不管谁投资部投资,我要当导演,监摄影指导.

  等天上掉馅饼,果然

   只掉下了个韭菜鸡蛋陷的一个饼,谁吃?

   算命先生说,我还是不能找女朋友,我也没这个心思.(骗人呀)

   这是怎么样的一年呢,很是期待着.

  

  

  

  今天临出门我下载了<爱情转移>.

  词写得总是让人感伤的.

  GAY是情感细腻的,林夕不错,写得越来越老大哥了.

  一天,不间断地整整一天.

  似乎我早就忘了曾经的月圆的晚上,在路边写过什么诗歌.更不记得冬天的大马路自行车都经过哪个路口.

  也忘了答应写信的地址,也没记住,外出应该带什么样的礼物.也忘了请客吃饭再温馨也不算是恋爱,

  写情书的毛笔记得,应该是一次刷烟灰缸的时候丢掉了,现在都是短信.

  我似乎所有关于情感的聪明都没有了,不是丟了,就是没有拥有过.

 

 SOHO挺好的地方,但是哈,我可能有钱也不买那里的房子.

那是前夜,还是当天.去拍个东西.

一路疯堵,制片狂催.

好吧,简简单单的拍完.

老朱同志知道我们开车来的,很是开心.

我们也自觉牛屄.

可是呢,他妈的.在地下停车室.迷失了.

拿着东西,转了好久.最后还是制片老大爷找到了我们的车.

好吧,还行.

他妈的那些老总,好像都是煤老大,真土,穿着打扮没什么品味,名牌确实.但是就像是五道口的.

好了好了,赶紧结账.

  天堂和地狱每天都在身边,这么说高级多了哈,不像"你明天就会死的"这么那个,

  哈哈,诗和大实话都是残酷的,就是,诗词美一点,

 

  问题不会都有答案,情况肯定都是由原因的.

  别问我,也别搭理我.全都是被安排的,自己有意思就好了.

 

  这几天忙完了,按拍什么呢?

  再也不是随心所欲的自己了,似乎再怎么诚恳都不是那么有效果了.

 

  祷告什么的已经没有作用了在我身上,神呐,还要求我什么呢?

  直接了当的告诉我呗,阿门

 

    挺好的,倒是没流眼泪,也许是太困,自然的流眼泪.

    好得好像就是无话可说.

    别问我通话什么理由,今天确实让我TMD想找茬,

    死的时间要比活的时间长多了,我也该有一个基本的权利吧.

    希望尽量不留什么遗憾,好吧...

    都好像没有力气了,

    我也不管别人怎么说了,说的我突然特别累.

    其实什么情况我比任何人都清楚,但是怎么这么一被点,我就没了精神.

    因为我特别担心,担心什么呢,担心我记性不好,把人忘了,我就没多说.

    怎么办呢,...

   

其实并不是想象中的那么艰难,所以上帝让爱比死亡更长久.

生物钟是混乱了,天快亮吧,吃早饭.也许吃过不知道多少次的饭以后就再也吃不到了,还是多吃点.

别减肥

也不是想象中的那么简单,所以常常又有很多变化了,可能是突变,畸变什么的,很难招架,即便不是我去招架.

好吧,其实挺没有办法的,就是那么难与想象,更别说去做了,好吧,

那我就是简单的等死吧,那我就是简单的以不变应万变吧.

该吃吃该喝喝,爱咋咋的.

好像又不是那么简单,操,就说是吧,就是那么难于想像.牛屄.

(特别奇怪,怎么会打出这个字)

   最近太在乎自己了,都少了很多和朋友交流.

   从河北,令我莫名伤感的小山窝离开,回到让我提不起精神的北京.听说了让我异常愤怒的小道消息.

   开始是愤怒的,渐渐坦然的,再后来自责的.

   对朋友关心少的呢.

   是,周围的人是变化了,变没了,让我开始越来越不满意了.

   事情有些埋汰,不过我没什么理由埋怨.我只能深深同情,更深深指责.

   我们还是实干派,难免会对周围人冷落.

    男的女的想什么都清楚.

   好吧,上帝原谅我对 好朋友不关心.

   还好,那天晚上又蹭了他顿饭.

   江山情重美人轻.不过,江山,不是少了谁就没有了的.

   尽力让自己亲近的人可靠吧.

   太能说得(贫)现在,是最令我烦感的,孙子就是孙子,小心,别让我发脾气,顾要饭的抽你丫的.

  

  

   一七号,有人欢喜有人愁,K拉的不是很OK.好吧,不过,我的身份是明确了.

   中午呢,发现一六MM有个瑕疵,不过解决很尴尬,全当不知道,剪,还是可以用的.

   看见,朱琳,没什么变化,不是她过生日,提到生日,今天是老冯,害怕,美院那帮家伙,强悍的人生没什么太多解释,干.

   还好,去作曲家,歌写得很是不错,唱的很赞,像蔡健雅.

   拉着康康去参加老冯的生日,那个不会娱乐的家伙,还好,虽然有回到一○年前的感觉,不过玩得还是有意思.

   大家都要撤了就危险了,好像不太适合用文字描写大场面的动作细节,不过,这确实成为今天的主要内容.

   还好送小康离开是非之地,顺路,她送的汉堡解决了胃痛问题,

   好像,大家最近都不顺心怎么的,把这次殴斗,看得很开,而且搞的很HIGH.

   还好,安德没大伤,解决问题也还算痛快,北方警察也让我看到些风范,还成.

   要睡觉了,真像梦一样,不过,以后大家还是压压火气,这次真的很危险.

    大家都是靠脸,靠身子骨,靠手艺,靠眼睛,在成功之前最不能出问题的就是身体,还有名誉,好吧

    多多保重,注意休息,生日快乐,天天快乐

  

   

  广告作业讲评,比○一的稍好,很开心,朴某人的贡献是不可名状的.

 那个叫文兵的小朋友很对不起,今天我说话太直接,不好意思故意伤了你的自尊心.

不过,我实在看不惯别人装屄.没办法,就算你自己活该吧,好吧.

那个,什么.看来哈,我前一段时间是很范糊涂的,虽然不能说现在不糊涂,但是起码,我还是很安慰的.

随便吧,还是等上一段时间.

又要说了"我不是怀着某种期待,只是等待已经成为我的生活"

 不想扫兴,就是很扫兴.

不想感性,拍的都是感觉.

他妈的,还好,有人关心,不用多,不用很久,只是一个小举动,虽然不明确,但是很感动.

好吧,再等等.不会很远的,过完这一冬.

我开的玩笑都是真的,只因为,我应该是个好演员.

 

   我老是希望朋友能像我为他们一样为我肋吧扇上插两把刀,不过,区别在于大家不知道怎么像我一样"插"

   对吧.感情是有的,但不知道对我怎么用,似乎我都不太需要帮助的,是吧?

   没觉得过轻松,没觉得过省心.

   让我干点不费心思的,只需要物理运动,不必化学反映的.嗯,那是为我插刀.

   算了,还是攮我吧,不太放心.

   来来,什么什么大排,再来一扇儿.他娘的,走着~~~~